suicida

Eu tomei um antidepressivo e quase me matou

Aviso: Este post contém detalhes sobre ideação suicida e dificuldades para ajustar a medicação. Este não é um endosso contra a medicação, que pode ser incrivelmente útil quando administrado de forma responsável.

Quando eu tinha quinze anos, comecei a frequentar uma clínica de tratamento da dor. O defeito de nascença com que eu nasci, pé torto bilateral, estava me causando dor nos ossos, nervos e músculos em meus pés enquanto eu crescia. Cada momento de vigília foi gasto em uma combinação agonizante de dor e ardor. Eu tentei todos os remédios que pude encontrar no corredor local da CVS – de ibuprofeno e Tylenol a adesivos gelados e vitamina D – mas nenhum deles conseguiu extinguir significativamente minha dor.

O ortopedista que eu vi ficou perplexo com isso e, após o fracasso de suas próprias soluções, escreveu-me um encaminhamento para a única clínica de dor nas proximidades que aceitaria pacientes pediátricos. “Essas pessoas são especialistas em dor”, ele me disse, “posso ajudar seus problemas de mobilidade, mas eles estão mais qualificados para tratar a dor que você está sentindo”.

Ansiosa por alívio, implorei para minha mãe marcar uma consulta o mais breve possível. Eu não tinha ideia que este seria o momento decisivo que quase me levou à morte.

Minha primeira visita à clínica da dor foi uma introdução esclarecedora ao mundo do controle da dor. Meu médico era uma mulher de cabelos lisos com um sorriso apertado. Eu não gostei dela. Psicólogo no Meier. Embora eu tivesse quinze anos e fosse plenamente capaz de ter um discurso inteligente, ela passou a maior parte da visita conversando com minha mãe. Eu poderia muito bem não ter estado na mesma sala.

“Temos uma política não opióide aqui”, ela explicou para nós em um tom severo, “O que significa que não vamos prescrever Lindy qualquer tipo de narcóticos como Vicodin ou Percocet.” A maneira como ela disse soou quase acusatória – como se ela estivesse tentando descobrir se eu era um viciado em drogas adolescente, querendo uma solução rápida.

Na época, eu tinha muito pouco conhecimento sobre os medicamentos que ela referenciava. Eu não sabia que as pessoas podiam se viciar em opioides, ou que nosso país estava à beira de uma epidemia. Eu era apenas uma criança com dor crônica que queria parar de sofrer.

Infelizmente, não havia nenhuma pílula mágica à minha disposição. O primeiro tratamento que ela receitou foi uma seleção de pomadas e cremes que eu poderia aplicar na superfície dos pés. Tecnicamente, esses medicamentos eram prescritos, mas eu tinha a sensação de que suas contrapartes genéricas também poderiam ser encontradas no corredor da farmácia.

Não é novidade que as pomadas não funcionaram. Psicólogo no Meier. Foi como jogar uma xícara de água em um incêndio florestal. A dor residia profundamente em meus ossos, na composição de nervos danificados e músculos tensos. Não ia ser frustrado por uma combinação de aloe vera e lidocaína.

Então, duas semanas depois, acabei de volta à clínica com minha mãe e comecei a me sentir um pouco sem esperança. As atividades que eu costumava desfrutar – como sair com os amigos ou desenhar – estavam se tornando mais difíceis de fazer. Até mesmo me concentrar na escola era um desafio quando parecia que alguém estava enfiando uma faca de manteiga no meu tornozelo.

Ainda pior, eu estava começando a perceber que o tratamento da dor crônica não era simples ou rápido. Não havia uma solução única para todos.

“Eu gostaria de tentar algo um pouco mais invasivo com sua filha”, disse o médico na próxima visita, “Há um medicamento que tivemos muito sucesso com o tratamento da dor musculoesquelética. Psicólogo no Meier. É um antidepressivo chamado Cymbalta. ”Ela então passou a explicar como o Cymbalta pertencia a um grupo de drogas chamadas SNRIs que influenciavam os níveis de serotonina e norepinefrina no cérebro.

Um antidepressivo? A sério? Como isso vai ajudar a minha dor?

Meus pais e eu tivemos muitas dúvidas, mas o médico respondeu a todas as nossas perguntas como um político experiente. Ela esclareceu que o FDA havia aprovado Cymbalta para o uso de dor crônica em 2010 e que vários estudos mostraram sua eficácia no tratamento da dor. Mais do que isso, ela insistiu que muitos de seus pacientes usavam o Cymbalta e o amavam. Praticamente curou a dor deles, ela disse.

Finalmente, depois de toda a pressão dela, meus pais cederam e decidiram tentar. Eu também concordei – e eu estava realmente animada com isso. Se a medicação fosse tão eficaz quanto o meu médico descobrisse, talvez eu pudesse viver uma vida ativa e sem dor como eu costumava fazer. Eu me imaginei como um desses atores em comerciais de drogas, que sorriem, jogam tênis e andam com seus cachorros em dias ensolarados.

Nós pegamos a primeira receita alguns dias depois. Ele veio com um artigo que listava a longa lista de efeitos colaterais em letras minúsculas. Também dizia que a medicação levaria alguns meses para funcionar, o que significava que eu precisava começar de qualquer maneira. Psicólogo no Meier. Nós não conseguimos entrar na garagem antes de eu ter colocado o primeiro comprimido na minha boca.

Alívio da dor, aqui vou eu.

Não demorou cerca de duas semanas a tomar Cymbalta e comecei a sentir algo. Mais precisamente, comecei a me sentir eufórico. Eu estava tão feliz. Cymbalta fez o sol brilhar um pouco mais, as pessoas um pouco mais simpáticas e o mundo à minha volta parece acolhedor. A frustração e a falta de esperança que acompanhavam o início da minha dor crônica pareciam se dissipar. Até mesmo a dor parecia diminuir.

Eu não me senti bem, eu me senti incrível.

Às vezes, essa euforia beirava a mania. Uma vez, liguei para minha mãe e pedi a ela que me trouxesse da escola para casa porque havia uma luz dentro de mim que não consegui conter. Meu coração parecia que ia explodir no meu peito porque eu não conseguia controlar minhas emoções.

E, então, muito lentamente, o mesmo antidepressivo que me fez sentir como se estivesse em pé no topo do mundo me levou ao limite. Os bons dias – os dias em que eu poderia conquistar tudo ao meu redor – diminuíram. Eles foram substituídos por dias ruins.

Cada sentimento de frustração, raiva e tristeza que eu tinha sobre a minha dor voltou mais forte do que nunca. Psicólogo no Meier. Eu não estava apenas caindo do topo do mundo, eu estava caindo em um buraco, e eu não consegui sair.

Levou apenas alguns meses para que isso acontecesse. No começo, parei de me importar com a minha aparência – eu aparecia regularmente na escola com cabelo despenteado, calças de moletom e uma carranca. Então, as atividades em que encontrei recentemente rejuvenescidas, como desenhar e escrever, me pareciam inúteis. Eu não tinha criatividade ou energia para fazê-las mais. Eu costumava amar comer, mas de repente, a comida não tinha mais sabor. Eu comi para sobreviver, mas eu poderia me importar menos com o que enchia meu prato.

Meus pais notaram essa recessão rápida que eu tinha tomado. Eles começaram a discutir com uma terapeuta comigo, mas não pudemos concordar sobre aonde ir. Eles queriam me enviar para aconselhamento cristão – para que eu pudesse resolver meus sentimentos de uma maneira bíblica -, mas eu recusei. Psicólogo no Meier. Eu dificilmente acreditava em Deus, e eu certamente não acreditava nEle o suficiente para ouvir um pastor me ensinar.

Eventualmente, eles decidiram que – até que pudessem encontrar algo melhor – eu deveria apenas visitar o conselheiro da escola sempre que eu quisesse conversar. E eu fiz.

Enquanto minha vida continuava espiralando para baixo, passei muitos dias conversando com meu orientador sob as luzes fluorescentes de seu escritório. Ela não tinha o treinamento ou habilidade de um psicólogo, mas ela me deixou desabafar. Eu chorei quase todos os dias em seu escritório e disse a ela como nada na minha vida parecia ter significado para mim ou trazer alegria. Eu estava preso em um ciclo interminável de dor e monotonia.

Ela me ofereceu alguns lenços de papel e até me deu algumas sugestões para revitalizar minha faísca pela vida, mas no final, ela pouco podia fazer para resolver a situação.

Eu estive no Cymbalta por cerca de três meses quando os pensamentos suicidas começaram. No começo, eu simplesmente imaginei fugir da minha vida, mas com o tempo, os pensamentos de fuga se transformaram em suicídio.

Como alguém que mal acreditava em Deus, eu não sabia o que aconteceria comigo na vida após a morte – ou se houvesse mesmo um. Por mais que essa incerteza me assustasse, eu realmente não sabia mais o que fazer. Psicólogo no Meier. O peso da depressão e da dor crônica estava me esmagando, e eu não sentia que poderia funcionar mais.

Meus pensamentos suicidas se tornaram mais nítidos. O suicídio não parecia uma opção, parecia a única opção. Eu comecei a planejar. No meu tempo livre, pesquisei o melhor caminho a seguir e comecei a redigir uma nota de suicídio.

Eu realmente não sabia o que dizer. O que você deveria dizer em uma nota de suicídio? Que palavras poderiam consolar meus pais enquanto eles me entristecessem?

Eu nunca terminei a nota, mas eu não parei de planejar. Eu tinha uma ideia muito específica sobre como me mataria. Eu não vou revelar qual foi o meu plano atual, mas ele foi projetado para ser infalível.

Durante esse período sombrio, havia uma parte de mim que sabia que esses sentimentos não vinham de mim – mas do antidepressivo cujos efeitos colaterais incluíam “depressão” e “pensamentos suicidas”.

Mas mesmo essa percepção não me impediu. Eu realmente não queria morrer, mas senti como se estivesse descendo um carro sem freios. Eu não consegui me controlar. O suicídio era inevitável, e eu estava apenas esperando que algo me desencolasse – para meus pais gritarem comigo ou terem um dia ruim. Cada dia foi marcado com a possibilidade de ser o meu último.

Uma manhã chuvosa na minha aula de Sociologia, minha irmã mais velha me mandou uma mensagem para perguntar como eu estava indo. Dos meus quatro irmãos mais velhos, ela foi a segunda a chegar. Suspeitei que meus pais haviam dito que eu não estava bem emocionalmente – embora não soubessem que eu estava com pensamentos suicidas – e encorajei meus irmãos a entrar em contato comigo.

Durante nossa conversa, fingi que estava indo bem, mas ela me conhecia muito bem. Finalmente, confessei que não estava bem e que sentia que precisava morrer. “Eu não posso controlar”, eu disse a ela, “eu sinto que tenho que fazer isso. Como se não houvesse mais nada aqui para mim, e eu vou apenas arrebentar um dia desses. “

Em um frenesi, ela me pediu para buscar ajuda agora – nem mesmo esperar para contar aos meus pais quando cheguei em casa, mas para falar imediatamente com meu orientador na escola e contar tudo a ela. “Esta não é você”, ela me mandou uma mensagem, “Esta é a medicação”.

Ouvir alguém dizer que pareceu um alerta. Fui direto ao meu conselheiro e expressei a extensão dos meus sentimentos suicidas. Ela ligou para minha mãe, que saiu correndo do trabalho. Por lei, eu só poderia ser libertado na custódia dos meus pais se eles prometessem me internar em uma enfermaria psiquiátrica.

Meus pais ficaram um pouco surpresos com a notícia e hesitaram em me internar, mas foram legalmente forçados a isso.

As próximas semanas foram um redemoinho. Por um lado, a clínica da dor foi notificada dos efeitos colaterais que eu estava experimentando e começou a me afastar Cymbalta. Enquanto o remédio saiu do meu sistema, eu assisti a terapia de dia na enfermaria psiquiátrica.

Na semana seguinte, passei oito horas por dia no programa ambulatorial da enfermaria psiquiátrica. Foi uma experiência interessante: minha mãe me deixou todas as manhãs e eu fui revistada antes de poder entrar na enfermaria. Durante a maior parte do dia, participei de atividades ou aulas – algumas das quais me deixaram entediado. Às quatro da tarde, meu pai me pegou e me levou para casa. Ele estava sob ordens estritas para me supervisionar.

Por mais que eu não quisesse participar de terapia de dia, eu realmente aprendi muito. Havia várias outras crianças lá – todas as quais eram incrivelmente agradáveis ​​e acolhedoras. Muitos deles viviam em circunstâncias piores que a minha e lutavam contra a depressão como um distúrbio, não como um efeito colateral da medicação.

Quando terminei minha terapia, minha cabeça estava muito mais clara – como se alguém tivesse me ensopado com água fria. A medicação estava quase fora do meu sistema, e o peso esmagador da depressão não estava mais lá. Eu também não me sentia suicida também. Na verdade, a maior parte do que eu senti beirava, uau, eu não posso acreditar que eu realmente queria tirar minha própria vida.

Ainda demorou cerca de dois meses para realmente voltar à cabeça. O desmame de Cymbalta veio com retiradas de drogas – eu estava exausto, tremendo de frio e tonto -, mas eu estava vivo. Eu queria estar vivo.

A experiência com o anti-depressivo assustou meus pais o suficiente para que eles não me levassem de volta para a clínica da dor. Eles temiam que meu médico, o mesmo que havia delirado com Cymbalta, me colocasse em outra droga que alterasse o estado de ânimo. Psicólogo no Meier. Em vez disso, eles começaram a se corresponder com outro médico ortopedista e começaram a me levar para ver um psicólogo da dor.

Faz anos que nada disso aconteceu. Minha vida, a mesma vida que eu queria terminar, é muito melhor agora. Embora eu tenha passado por períodos de depressão com a minha dor, nenhum deles foi tão ruim a ponto de me fazer contemplar o suicídio novamente.

Como adulto, eu agora frequento uma clínica de dor e tenho um plano de tratamento que funciona. Na minha primeira visita, meu médico me perguntou sobre os analgésicos que eu estava usando antes. Quando contei brevemente minha experiência com Cymbalta, ele se encolheu. “Sim, isso pode realmente estragar você”, disse ele.

E essa é a coisa. O que alguns médicos nem sempre dizem – o que meu médico anterior não me contou – é que os antidepressivos são muito parecidos com um tiro no escuro. Você não tem idéia de quais remédios irão combinar com a química do seu corpo e quais medicamentos não. Psicólogo no Meier. Eu tive efeitos adversos com o Cymbalta – mas quem sabe o que teria acontecido se eu tomasse outra dose ou um antidepressivo diferente?

Estudos demonstraram que os antidepressivos aumentam o risco de suicídio em pessoas de todas as idades e o duplicam em adultos saudáveis ​​sem transtorno mental. Um estudo de caso, destacado por pesquisadores da Universidade de Copenhague, em Demark, mostrou que uma estudante universitária de 19 anos participou de um teste de drogas para o Cymbalta, e mais tarde se enforcou.

Eu não digo nada disso para assustar as pessoas contra tomarem antidepressivos. Estou ciente de que milhares de pessoas se beneficiam delas e confiam nelas para manter suas doenças mentais sob controle.

O que vou lhe dizer, pela minha própria experiência, é que, se alguma droga – antidepressiva ou não – começar a fazer com que você se sinta mais deprimido ou suicida, procure ajuda. Nenhum benefício possível da medicação vale a pena morrer.

Bastou um par de meses no Cymbalta para me fazer sentir como se eu quisesse morrer. No entanto, ao refletir sobre esses sentimentos com uma cabeça clara, posso reconhecer que eles não eram meus. Foi a medicação que amplificou a frustração que eu já tinha e produzia depressão e pensamentos suicidas. Não passa um dia em que não estou feliz por ter confiado no meu orientador. Minha vida valeu a pena viver, e ainda vale a pena viver agora.

Referencia